Riflettevo oggi, cosa che non faccio mai vero? Ebbene si pensavo che, che forse non mi capiterà più di innamorarmi, di innamorarmi perdutamente, totalmente, completamente di una persona.

Credo che certe emozioni siano irripetibili, che non tornino più. Una volta vissute svaniscono, e ciò che proveremo poi sarà sempre macchiato da quell'esperienza perfetta nella sua imperfezione. Si, credo fermamente in questo. Il cuore, seppur mutevole nei sentimenti e nelle preferenze, ha memoria, memoria ferrea... non dimentica i frenetici battiti, nè le lacrime. Tutto quello che vivremo dopo l'innamoramento quel primo totale innamoramento, sarà qualcosa di più mentale, qualcosa di meno spontaneo. Non so come spiegare, probabilmente si è frenati dalla paura che si ripeti una brutta esperienza, si ha paura di stare male. Si perchè non esiste cura per un cuore infranto, molti dicono che il tempo rimarginerà la ferita, secondo me non la chiuderà mai totalmente. Qualcosa rimane dentro, il livido, i punti, qualche piccola cicatrice.

Ebbene, oggi ho capito che probabilmente non proverò più quei sentimenti e un po' me ne dispiace, ma so che nessuno più potrà far si che io mi innamori totalmente, completamente e perdutamente. E' come un sesto senso, lo sento che non accadrà più di provare qualcosa di così completo per qualcuno. In realtà non so neanche più se uscirò con un ragazzo, dato che forse mi manca qualcosa, non so femminilità o quel quid in più che fa si che i ragazzi mi chiedano di uscire, invece di vedermi sempre e solo come un'amica.

Ciò che mi fa pensare ancor di più è che... dentro di me si è rotto qualcosa, forse un meccanismo, so solo che si è rotto, non il cuore, quello ormai non c'è più... so solo che quel qualcosa mi fa sentire vuota, impaurita. Mi trascina nella solitudine, e a volte in pianti così lunghi da non ricordare quando sono cominciati. C'è qualcosa di rotto in me, qualcosa che nessuno potrà più ricostruire, neanche io.

Ci si innamora così stupidamente, senza volgere i propri sentimenti verso l'oggetto migliore, ci si innamora e basta, e ciò che resta quando tutto finisce, è il continuo chiedersi come sarebbe adesso se quel qualcuno ci fosse ancora. Molte volte mi rispondo che sarebbe peggio, ma poi quei sentimenti riaffiorano e mi portano a dire che meglio o peggio sono relativi, e che alla fine non me ne importerebbe nulla, l'importante sarebbe essere ancora con lui.

Ecco, qualcosa si è rotto in me, qualcosa che mi lascia radicata ad un ricordo ed a un ideale... Un passo avanti e cento indietro, sono sempre al punto di partenza... mi assalgono, per dirla come Liga, ricordi belli come un dispiacere... e non passa ancora.